《Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High》（有中譯本）。這本書是我在 survey 工作上需要的組織管理書籍時找到的書，讀完後覺得獲益良多，非常推薦。
而這系列閱讀筆記是我在讀書會報告時整理出來的，將本書的論理邏輯，照我的理解重新組織過的摘要。
這系列文章並沒有辦法取代該書實際閱讀，書中有更豐富的不同情境的對話示例和分析，只看文章的摘要和方法論，有時很難領會其意。
但這些文章還是可以給對這主題有興趣的人快速概覽本書的內容，並且提供給大家一種組織書中抽象知識結構的方式。當初我自己會找到這本書，也是因為其他人網路上的分享：我在 survey 專案管理方法的書籍時，在 Murphy 的書房 這個部落格看到格主做的本書摘要和心智圖，覺得許多點似乎講得滿有道理，於是才找來細讀。感謝他的引介讓我有緣看到這本書。
簡介和脈絡
這本書的作者團隊研究了許多公司怎麼開會、爭執，歸納出成功的討論事情的方法。它在談的是：為什麼原本可能可以達成共識的討論、「我們談談」（talks），會演變成雙方都不想要的吵架或衝突？又有哪些方法是我們可以採取的，用以避免這些溝通失敗？
這本書提供了許多具體的「工具」、技術，來避免對話失控，變成你死我活的鬥爭。
坊間類似議題的工具書，大多是像《論語》那種「大師」個人心得大雜燴。但本書比較不同，作者們是在歸納他們的研究案例後，提出對「討論」這件事的理想圖像，而他們所提出的工具都是基於這個理想圖像建立起來，論述方式相當有系統性。雖然本書中並無太多引經據典，但大致內容也沒有太違背我原本的社會學知識。
另外一個分享原因是，我認為作者團隊所提出的這個整個理論模型相當有趣，值得推廣。如果這個社會上大部分的人都可以培養出好好討論事情的能力，應該會減少非常多問題。
話說回來，我在懷抱這種願望時，多少有點良心不安，畢竟這有點像要人當賽局裡吃虧的好人：在其他人沒有學習、訓練的情況下，願意付出學習溝通方法，並且實踐協調大家合作的人，會變成自己是最累的那個人，需要體諒其他人、幫其他不會討論的人的安全感崩毀擦屁股，引導大家成功討論。
不過，就像賽局理論指出的，現實中的賽局不是只有單一回合。照道理來說，如果成功的溝通真的是有看得到的成果，大家還是會看得出是誰的付出、誰搭便車，由此我們可以選擇讓付出的人得到回報，不合作的人得到懲罰，讓不願意合作的人越來越少。（可參考《信任的演化》這個賽局遊戲裡的最佳策略）
或者，至少在像親密關係這種領域，大多數人比較不會去計較付出得失，那麼採用本書的溝通方法就很合適。我在看這本書之前，剛好讀完《道德浪女》這本書新的中譯本。如果把《道德浪女》看成是推廣「審議式親密關係」、「強調溝通之親密關係」的說帖和心法，那我覺得《關鍵對話》就是補上了在這種關係之中，審議和溝通實際上該怎麼做的手冊指南。
題外話是，我覺得示例中的性別角色，以及「討論」這件事涉及的性別議題很值得再延伸，但這方面我也沒太多知識，期待有其他本書讀者願意分享見解。
我將本書內容拆分為三大部分來作介紹。以下第一部分談的是主要談的是什麼是關鍵對話？
一、Crucial Conversations 是指什麼？
怎樣的對話會變 crucial（關鍵、重要、命懸一線）？
- 極度重要（雙方利益攸關）＋ 意見相左 → 情緒失控 → 爆吵一番大爆炸！！
當我們談到「Crucial Conversations」（關鍵對話），指的是那些極度重要且雙方意見不一致的對話，這樣的對話非常容易失控，甚至引發激烈的衝突。這類對話通常涉及雙方利益，不僅可能改變結果，還可能影響雙方的關係。正因為如此，這些對話才顯得至關重要。
舉例來說，夫妻之間就某件事情意見不一致，或者工作場合中，對於專案的方向有不同的見解，這時候如果溝通方式不當，很容易就會引發爭吵，甚至讓雙方關係更糟。
二、作者認為 Crucial Conversations 失敗是正常的，別灰心
失敗的原因：
- 人類生理限制：遇到威脅會分泌腎上腺素，刺激採取「戰」或「逃」的行動
- 情況本來就複雜難解：牽涉到情緒、利益、語言、事實、誤解、詮釋、表達方法、想贏的慾望
- 沒有典範：我們在日常生活中很少看到成功的對話範例。戲劇、電影、小說，為了劇情張力需要，呈現的多是對立、戰鬥、支配，我們的腦袋裡很少好好談事情的劇本。
- 沒有方法論：學校沒有教
所以，當我們在這些對話中失敗時，不必感到自責或沮喪，這是人類溝通過程中很常見的現象。
三、關鍵對話需要給自己的心理建設：Start with Heart
要成功進行關鍵對話，我們需要首先為自己做心理建設
(1) 釐清自己為什麼想要對話？對話的目標
可以自問的問題：
- 我選擇對話，是希望自己得到什麼？或是我不想要自己變怎樣？
- 我選擇對話，是希望對方得到什麼？或是我不想要對方變怎樣？
- 我選擇對話，是希望我跟對方之間的關係得到什麼？或不要變怎樣？
(2) Why ME? Why Bother?
另一個需要心理建設的問題是「為什麼是我來發起這個對話？為什麼是我要費心處理這個問題？」
- 實際上是因為你別無選擇。除非你選擇用壓制、鬥爭、逃避等其他手段解決問題，否則對話只能從自己開始。
四、什麼是成功的對話：雙方都願意把意見投入「共享意見庫」
作者們認為，理想的對話和討論，是雙方能夠把意見和想法坦誠地說出來，投入共享意見庫（poll of shared meanings）中。
透過這著過程，雙方相互理解這些意見之後，才能找到雙方都能接受的共識，同時也提升最後決定的品質。
五、共享意見庫的基礎：安全感
作者認為，共享意見庫只可能雙方在安全的氛圍中才能成立。而安全感來自於兩個關鍵支柱
- 我是否被尊重
- 我們是否是基於某些共同目的而在進行討論，而非單純為了爭勝負
作者們認為，假如雙方有意願和動機想要對話，但關鍵對話卻失敗，最主要的原因，經常是因為安全感在對話中崩毀，或是安全感一開始就沒有建立起來。
而喪失對話安全感的情況，經常表現為以下行動：
- 沈默（Silence）：人類感受到威脅的逃避反應。會表現為玩文字遊戲、閃避、不談最重要的議題、講官腔空話、甚至直接逃避需要進行對話的情境出現。也就是自己停止投入意見到意見庫。
- 攻擊（Violence）：人類感受到威脅的戰鬥反應。會表現為貼標籤或貶低對方的人格或意見、威脅對方聽從自己的意見、插話不讓對方說、用兇狠的語氣或態度讓對方退縮、武斷或誇大有利自己的說法。也就是意圖直接支配意見庫的內容。
上篇先整理到這邊。之後會再繼續整理本書**「當對話中有人安全感崩潰時怎麼辦？」、「怎樣聽跟說可以不要損及安全感」、「大家願意把意見丟到意見庫…這樣就可以了嗎？」**的部分。